El cumpleaños de menganita

Qué me pasó?. Me interné en la soledad absoluta el día de mi cumpleaños, no organicé nada, pero es que tampoco vi que valía la pena organizar algo, por qué?, es que me fije a quiénes invitar, y realmente, para que me digan "pero este dia no puedo, y el otro uhh", preferí quedarme callada.
Lo más gracioso que pasó en el día de  mi cumpleaños, es que una amiga me invita a ir al cine pero no con la razón de pasar el rato conmigo que es un día especial, no, con OTRAS amigas de ella. Es decir, que ahí yo iba a ser alguna tercer menganita que se prende en la salidas de ella, y eso es muy triste para mi, por que no es ningún dia ordinario y tonto como para hacer semejante pavada con gente que no conosco.
Otra amiga a la que aprecio mucho , me llamó, me deseó un muy feliz día, y me dijo que iba a pasar, pero falló mucho al empezar a decirmeque tenía muchas cosas que hacer y que IBA A VER si ella estaba desocupada, que pasaba. A mi sinceramente, no me resulta feo de su parte que me empiece a contar su agenda ocupada, lo que si me resulta feo es que me diga que si ella estaba desocupada y si yo tambien lo estaba, nos veíamos. Yo le dije correctamente y con un tono de voz muy suave, "no es necesario que vengas, yo después organizo algo",pero siguió contandome por qué diablos estaba ocupada, entonces eso me  empezó a mover la cabeza sobre qué diablos estoy haciendo yo de mi vida para merecer que en mi maldito día de cumpleaños nadie tenga un poco de cabeza como para entender que para mi no es un día ordinario, pero bueno, tampoco busco que me levanten una estatua o que corten las avenidas, simplemente, una felicitación, "te voy a llamar para que nos veamos", o ni siquiera eso, sólo un "como estas?, querés nos vemos un día que puedas?". Ya con eso estoy felíz, un signo de preocupación hacia mi persona y listo, misión cumplida. Pero nada, mi cumpleaños estuvo cubierto por soledad en la tarde, y mi familia a la noche, que me sentí muy bien, por que al fin y al cabo son los únicos que hicieron tanto por mí y que lo van a seguir siendo incondicionalmente. Pero lo que busco es que los que me rodean por lo menos utilicen un segundo de su vida para entenderme, por que parece que es perder el tiempo, o parezco ser una menganita más de la agenda.

The vicious circle of socialization

¿Por qué parece ser que las cosas que suelen ser mucho más simples para los demás son las que más me cuestan?. Ésto no me nació hoy, pero si me hizo otra vez reflexionar a partir de que una amiga me diga que no quería salir por que estaba muy cansada, y al otro día se encuentre con otras de sus amigas para salir. No es que esté cansada de salir conmigo, por que yo hace meses que no me veo con ella, pero y cuál es su problema conmigo?, no se, cobarde?, careciente de sinceridad por qué?, es que no es la primera persona que inventa excusas para no salir conmigo, y ahí yace mi reflexión, debe de ser la 5ta amiga que me hace lo mismo.
Por otro lado, unas compañeras de la facultad, no las conosco mucho ni me vi tantas veces con ellas como para tener algo firme, pero ellas a cada rato me decían de organizar para salir, divertirnos, lo que sea. Pero y sin embargo, hace poco organizaron algo con otras compañeras que se encuentran en la misma aula, y a mi me dijeron algo?, no.. Nada. Y yo ya les había preguntado esta semana, si querían hacer algo, y qué pasó?, nada.
Puede ser solo una suposición, pero encuentro que los demás no hacen el menor esfuerzo en el intento de caerle bien a una persona, simplemente le caen bien. A mi siempre me dijeron "Sé como sos", bueno dale, soy como soy, y?, parece no tener ningún resultado, en mi vida intenté 500 personalidades para ver si alguna de ellas resultaba, algunas parecían dar frutos, pero me cansaba de ser una persona diferente a la que era yo, era totalmente ficticio, y boilá!, lógicamente no era yo. En mi infancia tenía muchisimos amigos de barrio y sólo 3 de la escuela, pero tuve muchos más que los que tuve desde la adolescencia hasta hoy. No sé si los demás serán complejos o yo soy una persona muy compleja y resguardada. Pero cada vez me fué más y más dificil hacer que una amistad dure, o que el contacto con alguna persona que me resulte divertida se mantenga.
Intento, hago todo lo que puedo, llamo, invito a salir, hago reír, muestro preocupación, afecto, hago favores, pero y sin embargo qué?, si después todo se corta, de que diablos sirve mostrarme como soy?, mostrar que puedo ser afectuosa, que me preocupo, y que soy una persona simpática y sensible, de qué demonios me sirve?, no aprendo nada en torno a la socialización, por que parece ser un círculo vicioso, el mismo comienzo y el mismo final. Pero sigo peleando, en encontrar alguien que muestre un cierto interés por salir o divertirse conmigo, siempre y cuando hablando de una amistad. Pero muchas veces caí en momentos muy feos y tristes, en los que mis amigas me utilizaron, no me quisieron ver más y me lo demostraron, o que sólo sentían pena por mi por que parecía para ellas ser un alma deprimida y aislada. Pero no soy aislada, soy una persona abierta, te hablo de millones de temas, de todos los que quieras, me instruyo en cada uno de ellos. Tengo mis aficiones por mis series favoritas o área favorita, pero no me encierro en ellas, me gusta ver desde otras ventanas, me gusta pisar el suelo que otros pisan para ver que hay otras formas de entender la vida. Pero parece que nadie quiere pisar mi suelo, parece ser el pasillo equivocado, nadie está interesado en entenderme ni en saber sobre mí, no les importa si piso la luna mañana o si estoy navegando en el horizonte. No les importa nada, y eso es a lo que siempre quise llegar. Nunca encontré a nadie que realmente me escuche, que me de buenos consejos, que se dé cuenta como soy realmente. Y la verdad es que nadie lo sabe, nadie sabe que soy una persona sensible, que aparte de ser muy loca y de hablar muchísimas veces conmigo misma en inglés y en voz alta (eso solo ocurre en mi casa), me interesa saber de todos los demás, me empapo de sus vidas para tratar de entenderlos, pero y de que sirve si a ellos igual les importa un carajo tu vida, y bueno. A mi también hubo una vez que me importó un carajo, pero no sirvió para nada, por que nadie se acercó a mi igualmente, y encima por ese motivo caí en un pozo depresivo.
No quiero seguir en éste círculo vicioso que parece ser inquebrantable y emocionalmente agotador. ¿Por qué existe esa inconmensurable complejidad social en la que uno llega a "DETESTAR" a otro ser humano simplemente por su personalidad?, y acá no estoy hablando de acciones que cometa, sino que a algunos les resulta "poco hablador", "habla mucho", "no habla lo suficiente", "tiene gestos exagerados", "no me simpatiza su forma de vestir ni su forma de entender la vida", en éso es en lo que se fijan?, o ún momento.. Yo soy la que me equivoco y no se fijan en NADA directamente?, solo se fijan en lo simple puro?, infantil? serio?, mitad y mitad?, nada?, en qué diablos puede constituir una investigación científica si cada una de las fuentes parecen ser contraargumentos de las otras?. ¿¡¡En que diablos me fijo para poder modificar mi objetivo social!!??

Conscious time

Oh, tu debes de ser mi infierno, pero sin rencores, no quiero que perseveren mis dolores por lo que me traerás. Siempre tan crudo, careciente de magnanimidad, me encuentras en mi entusiasmo, en las esquinas más grises, me desesperas y me envuelves en éste mundo, incapaz de saberlo todo. Eres un carrusel de oro, y como una niña inocente me subí a él, pero todavía no he podido bajar. De vueltas me mareas, hasta escucho a la gente gritar, como pasa la vida, y yo que no me puedo bajar. Veo todo tan rápido, de un giro hacia otro, tu eres diabólico, no quiero sumarme a tus juegos, déjame bajar. Permíteme modificar mis intuiciones, ya he perdido emociones, no me dejas suspirar. Frena, necesito soñar, no es de mi perder la serenidad, necesito que me entiendas, perfeccionaré mis intentos, es que no lo comprendo, y aunque me acostumbre a tu personalidad, no descifro la razón de tal veritiginosidad, y sólo veo un montículo de preguntas que no puedo contestar. Requiero tu comprensión, sé que no es tu naturaleza, necesito pisar la tierra, déjame ser solo una niña inocente. Intuiré el fantasma de tu presencia, no requiero juzgar tu existencia, no preguntaré por ti otra vez..

Mi mente a lo largo del tiempo, la estructura de mi mundo.

Desde una ventana, anhelando el porvenir, se proyectan miles de imágenes, cada una con miles de detalles y de mil colores, algunos piensan que las fantasías son productos de la inmadurez, pero quién deja de fantasear perdería la sensación de transportarse a dónde uno quiera y cómo quiera, quién no fantasea no tiene anhelos concretos, y así también podría perder el alma, no será más que una pequeña hormiga temerosa en un mundo habitado por seres gigantes.   

       Siempre quise encontrarme conmigo misma, si comprendo mi personalidad, o si sólo estoy siendo engañada por una simple ilusión creada por mis deseos. Siempre vi el mundo de mil maneras, sólo existían ratos en los que mantenía un sólo color, pero en realidad nunca me negué generar miles de puntos de vista sobre el Universo.
Pero a lo largo del tiempo mis anhelos se vieron truncados por inmensos conceptos como el estereotipo, la perfección, la competencia, cuando yo sólo era un ser altruista, inocente, de un mundo totalmente diferente. Éstos cambios denotaron ciertos problemas que empecé a desarrollar en la adolescencia, y que también existían en mi niñez, pero divago tanto en un mundo irreal, que a veces evito ésta clase de conflictos en mi mente. En mi vida social siempre tuve escasos amigos, muchos a los cuales ya dejé de ver, y algunos que siguen siendo fieles a nuestra amistad. No es que ellos me hayan rechazado, sino que nos hemos distanciado, nuestros caminos se separaron por inmensos bloques, que comúnmente les diría objetivos, pero en la vida social no son más que una desventaja. El problema de mi socialización con las personas yace en el excesivo análisis de mis conversaciones, en el perfecto uso de las palabras, el miedo a el "qué dirá", el deseo de que esa persona me preste atención, pero por sobretodo, la aceptación. Siempre tuve miedo al rechazo aún si nunca había sido rechazada anteriormente, nunca brillé socialmente, y generalmente mis gustos se veían muy apartados del resto de mis compañeros de clase, o amigos de barrio. Pero nunca me sentí sola en mi niñez, siempre me cruzaba a la plaza para jugar con mis amigos del barrio, nos trepábamos en árboles, en casas, vivíamos andando en bicicleta, y comprábamos cientos de golosinas, pero siempre quería un espacio para jugar con mis juguetes, sola, y en mi mundo. En la adolescencia me enfrenté con cientos de conflictos nuevos, a los que no tenía la menor idea como escapar, ni el por qué de su existencia. Intenté afrontar la crueldad de mis compañeros de clase, de mis profesores, pero cuando empezaba a comprenderlo ya habían empeorado, y al fin y al cabo nunca podía afrontar la situación, siempre fui una persona muy sensible, pero la crueldad de mis compañeros en la escuela siempre me quedó patente, y no se por qué razón, pero es que nunca pude comprender por qué se comportaban de esa manera conmigo, que desprecio podía generar cuando era una persona tímida y careciente de maldad. Y ya a mis 18 años pude disfrutar de la libertad de poder dejar un ambiente al que no me sienta cómoda, pero si voy atrás en el tiempo veo que perdí mucho tiempo al que me podría haber dedicado a estudiar ciencia, o idiomas, quizás es eso lo que mantiene esa memoria de la crueldad, tan patente y firme, como si hubiese sido ayer, y los sentimientos de impotencia e intriga persisten pero día a día se van disipando cada vez más. Actualmente no soy una persona introvertida, pero si me guardo de muchísimas situaciones, soy de cuestionar la autoridad, y me irrito fácilmente, pero no demuestro mis sentimientos, de ninguna manera.
            Me encanta aprender todo de libros, siempre fui una persona que no presta atención cara a cara, sino en un ambiente cerrado, en silencio, y con textos. Siempre me he sacado buenas notas al estudiar todo de libros, pero he fallado al intentar aprender por otros medios, nunca puedo asimilar instrucciones sin que aparezcan desordenadas en mi mente, y cuando alguien intenta hablarme y darme instrucciones solo a mi, pierdo la concentración y el tren de la conversación, y por supuesto, esa persona piensa que estoy en otro mundo, que en realidad no deseo entender ni informarme. Pero no es verdad, tengo muchos deseos, son tantos, que ya no sé a cuál dedicarme primero, pero intento alcanzar lo inalcanzable, para lograr un sinfín de deseos en el camino. Pero es tan difícil, analizo cada detalle con una excesiva cautela, ocupando el doble de tiempo y generando dudas irrelevantes en mi mente, detestables, e incoherentes. No pasa ni un segundo para frustrarme con ataques de mi bajo auto-estima y mi desinteresada manera con que trato éstos problemas, ya he pasado por un período en el que perdí mi equilibrio y caí en un pozo depresivo, esa excesivo análisis de lo innecesario y vulgar, esos detalles que nadie ve pero que para mi son ineludibles, están ahí, aborrecen la oscuridad.
       No pasa ni un día y tener que pensar que estoy olvidando de mi maravilloso mundo organizado, he notado que no tengo práctica para organizar mis tareas, estoy sumergida en un completo desastre, y a pesar de mis intentos, termino fallando y hundiéndome en un ambiente y una mente desorganizada. No me queda nada por desordenar, mi mente asomada desde una cornisa, ve un mundo de ideas, vela euritmia en las imágenes, lo que puede llegar a alcanzar, pero conscientemente, se tambalea y cae al vacío.  Mi mente desorganizada me impide transmitir y resumir un tema sin tener que saltar hacia otro, intento con todas mis fuerzas, pero nunca puedo expresarme sobre un asunto en particular, siempre al releer lo que he escrito veo mi desorientación,  finalizando con un texto incomprensible. No sé por qué sufro de tanta incomprensión en mi interior, siempre sueño despierta y es tan limpio, tan tranquilo. Pero en realidad vivo en la desorganización, es como una enfermedad que cada vez ocupa más espacio. Ya he perdido mi percepción del tiempo, y no tolero cambiar mis rutinas, es el miedo a una situación nueva que ocurrirá, no soporto que la situación sea diferente, y siempre me proyecto una realidad paralela, algo que pueda llegar a pasar, para programar mis respuestas. En este momento siento que estoy encerrada en un mundo con una estructura creada con mis propias manos, pero con terribles consecuencias por su mala construcción, un mundo que exige perfeccionismo, que es un concepto que requiere de múltiples tareas, como el análisis de detalles, el planteamiento de un proyecto y abordar riesgos de fracaso.

  En mi pequeño espacio expreso numerosos sentimientos, pero en realidad ésto es un resumen, me es imposible poder expresar todo en un texto de unos pocos renglones, pero me parece un logro haber podido comunicar tanto y que no resulte confuso ni desordenado, en fin.. Así es como pienso ahora.