The vicious circle of socialization

¿Por qué parece ser que las cosas que suelen ser mucho más simples para los demás son las que más me cuestan?. Ésto no me nació hoy, pero si me hizo otra vez reflexionar a partir de que una amiga me diga que no quería salir por que estaba muy cansada, y al otro día se encuentre con otras de sus amigas para salir. No es que esté cansada de salir conmigo, por que yo hace meses que no me veo con ella, pero y cuál es su problema conmigo?, no se, cobarde?, careciente de sinceridad por qué?, es que no es la primera persona que inventa excusas para no salir conmigo, y ahí yace mi reflexión, debe de ser la 5ta amiga que me hace lo mismo.
Por otro lado, unas compañeras de la facultad, no las conosco mucho ni me vi tantas veces con ellas como para tener algo firme, pero ellas a cada rato me decían de organizar para salir, divertirnos, lo que sea. Pero y sin embargo, hace poco organizaron algo con otras compañeras que se encuentran en la misma aula, y a mi me dijeron algo?, no.. Nada. Y yo ya les había preguntado esta semana, si querían hacer algo, y qué pasó?, nada.
Puede ser solo una suposición, pero encuentro que los demás no hacen el menor esfuerzo en el intento de caerle bien a una persona, simplemente le caen bien. A mi siempre me dijeron "Sé como sos", bueno dale, soy como soy, y?, parece no tener ningún resultado, en mi vida intenté 500 personalidades para ver si alguna de ellas resultaba, algunas parecían dar frutos, pero me cansaba de ser una persona diferente a la que era yo, era totalmente ficticio, y boilá!, lógicamente no era yo. En mi infancia tenía muchisimos amigos de barrio y sólo 3 de la escuela, pero tuve muchos más que los que tuve desde la adolescencia hasta hoy. No sé si los demás serán complejos o yo soy una persona muy compleja y resguardada. Pero cada vez me fué más y más dificil hacer que una amistad dure, o que el contacto con alguna persona que me resulte divertida se mantenga.
Intento, hago todo lo que puedo, llamo, invito a salir, hago reír, muestro preocupación, afecto, hago favores, pero y sin embargo qué?, si después todo se corta, de que diablos sirve mostrarme como soy?, mostrar que puedo ser afectuosa, que me preocupo, y que soy una persona simpática y sensible, de qué demonios me sirve?, no aprendo nada en torno a la socialización, por que parece ser un círculo vicioso, el mismo comienzo y el mismo final. Pero sigo peleando, en encontrar alguien que muestre un cierto interés por salir o divertirse conmigo, siempre y cuando hablando de una amistad. Pero muchas veces caí en momentos muy feos y tristes, en los que mis amigas me utilizaron, no me quisieron ver más y me lo demostraron, o que sólo sentían pena por mi por que parecía para ellas ser un alma deprimida y aislada. Pero no soy aislada, soy una persona abierta, te hablo de millones de temas, de todos los que quieras, me instruyo en cada uno de ellos. Tengo mis aficiones por mis series favoritas o área favorita, pero no me encierro en ellas, me gusta ver desde otras ventanas, me gusta pisar el suelo que otros pisan para ver que hay otras formas de entender la vida. Pero parece que nadie quiere pisar mi suelo, parece ser el pasillo equivocado, nadie está interesado en entenderme ni en saber sobre mí, no les importa si piso la luna mañana o si estoy navegando en el horizonte. No les importa nada, y eso es a lo que siempre quise llegar. Nunca encontré a nadie que realmente me escuche, que me de buenos consejos, que se dé cuenta como soy realmente. Y la verdad es que nadie lo sabe, nadie sabe que soy una persona sensible, que aparte de ser muy loca y de hablar muchísimas veces conmigo misma en inglés y en voz alta (eso solo ocurre en mi casa), me interesa saber de todos los demás, me empapo de sus vidas para tratar de entenderlos, pero y de que sirve si a ellos igual les importa un carajo tu vida, y bueno. A mi también hubo una vez que me importó un carajo, pero no sirvió para nada, por que nadie se acercó a mi igualmente, y encima por ese motivo caí en un pozo depresivo.
No quiero seguir en éste círculo vicioso que parece ser inquebrantable y emocionalmente agotador. ¿Por qué existe esa inconmensurable complejidad social en la que uno llega a "DETESTAR" a otro ser humano simplemente por su personalidad?, y acá no estoy hablando de acciones que cometa, sino que a algunos les resulta "poco hablador", "habla mucho", "no habla lo suficiente", "tiene gestos exagerados", "no me simpatiza su forma de vestir ni su forma de entender la vida", en éso es en lo que se fijan?, o ún momento.. Yo soy la que me equivoco y no se fijan en NADA directamente?, solo se fijan en lo simple puro?, infantil? serio?, mitad y mitad?, nada?, en qué diablos puede constituir una investigación científica si cada una de las fuentes parecen ser contraargumentos de las otras?. ¿¡¡En que diablos me fijo para poder modificar mi objetivo social!!??